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no cheat,no life

雛菊的季節。

 
 
 

日志

 
 

只是一些有感觉的照片。让我想起。你我他。  

2010-02-26 01:02:40|  分类: 離我遠去的你們她 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2010年2月25日 - eleven - 吧啦吧啦的春天。2010年2月25日 - eleven - 吧啦吧啦的春天。

那天我就这样一个人在西湖边走着 看到双双对对游玩的人 看到一张张幸福快乐的脸庞 看到太阳都快下山了。我还在湖边游荡 不是故意卖弄忧伤 玩弄小情调 真的 没有觉得孤单没有辛酸  只是很平静很淡然地想起了从前的事情。一样的时间一样的地点 不过到底物是人非了。

2010年2月25日 - eleven - 吧啦吧啦的春天。

去年冬天。我们也这样促膝长谈。分开半年了 彼此都有好多好多的故事想要告诉对方 甜蜜的辛酸的。我们都不约而同地捡着快乐的事情和对方分享 就算是说着辛酸也是面带微笑 因为在你面前我永远都觉得那么快乐 有姐妹的陪伴 有一个难过时可以停靠的避风港 我总是情不自禁地觉得幸福 只想把最美的笑容给你。于是时间也像是长了翅膀 飞的那么的快。当时的晓麟很香醇。

今年冬天。我只能看着别人的背影回忆。我亲爱的姐妹 你可以告诉我为什么吗?到底是为什么呢?

maybe   we need a talk。

就是那么自然而然的疏离了。也许我早做好心理准备 我们之间总是会这样告终。我们曾那么亲密 却也陌生。真的 我总是跟你讲 我们之间的感情就像是细水长流 虽然没有波澜起伏但却是延绵不绝的。其实 这不过是种好听说辞 我总是走不进你心里 所以我们之间有一道沟永远横亘跨越不了。我不知道为什么会有这样的感觉 也许这就是纯真不在吧 在那个年纪你已经学会如何自我保护了 真心的开怀大笑去了哪里?我永远也找不到了。当然这是后话了 高中本来就是大家天真烂漫不谙世事的时候 所有感情都被认定是纯真的了 所以很多人都觉得这是恋爱的好时机 可是在这个纯真的年纪里我没有谈恋爱也没有电影里那样刻骨铭心的夏日记忆。我只是尽情挥霍了我的直爽 我的感情 爱恨都是那么的分明。然后狠狠地摔跤然后狠狠地学会自己长大。于是我们的感情在那个年纪了错过了 你的成熟稳重我的幼稚直率和冲动。现在的我回过头来想也许那时的感情像是鸡同鸭讲。又也许我现在依旧不明白为什么会有这样的感觉这样的结果。导火索应该是去年暑假旅游的事情吧 我真的伤心了 第一次在我妈面前那么毫无遮掩的大哭 然后被我妈大骂倒霉不倒霉 这么大个人羞不羞。不羞不羞!在你面前只是沉默地说了 好 那就这样吧。但是你又怎么会知道挂了电话后的我是怎样嚎啕大哭的 那是我的生日啊!你忙着自己的事情又怎么会知道我花了多少心思去准备!你可以爽约 但是为什么不说实话? 你撒谎了 不管出于怎样的理由你撒谎了。我永远不能忘记。不是记恨,是伤痕。磨灭不掉了。

也许有一天我们还能坐在一起 依旧晓麟 依旧诉说着彼此的生活。也许有一天我们可以敞开心扉的聊一聊彼此的想法 也许有一天我们还能自豪地告诉圈子里的人 我有那么一个亲爱的小姐妹。


然后我又想起了米菲 她也如你一般有着一颗早熟的心。从小就是大人们心中懂事的孩子 该我学习的榜样。我们是发小 从小一起长大 我干什么好事坏事都有你在一旁照顾着。我调皮掉河里了 我玩闹摔水沟里了 我大胆在人屋子里玩火被关起来了。抓逃 爬树 偷东西 烤番薯 过家家 一起上学一起成长一起玩闹。我的童年因为有了你们才有了彩色。但是我看的出来大人们的眼色 听得出来那些言语的语气 你的无奈谎言。我是不懂事不想懂事 但我也有一颗敏感细腻的心 我一直都明白。我从来不舍得拒绝你 因为我好珍惜你这个死党闺蜜姐姐。。可是人真的是会变得 时间很蹉跎 距离很可怕。我们的圈子那么的不一样 你步入社会了工作了 我心疼体谅你的辛劳 感谢你总是会来的电话慰问 我们都很努力我们都很不舍 但是该来的总是会来的。也许我不该去你公司实习 不该在那个晚上放你鸽子。对不起对不起。可是矛盾一直都在的 我是一个学生而你已然是个拿着不低工资的ol 我们的消费观念有差别我们的生活有差别 我想和你在一起 可是我也跟的好累。对不起 我应该早点和你坦诚的谈一次。可是现在晚了 没有机会了。你的表现你的言语让我很清楚了。你离开了 我们回不到过去了。和鱼一样 于是我只能用也许来期许了。

也许有一天 我们依旧可以回到从前 你 我 钱贝贝 大家坐在一起把酒言欢。

2010年2月25日 - eleven - 吧啦吧啦的春天。

呵呵。现在是一个人的影子 我相信有一天会有一个疼我爱我的人站在身边。 给我温暖给我依靠。当然在这个人出现之前 我必然会变得很强大。强大到可以保护自己保护别人。

然后我想到了一个人。dyn

2010年2月25日 - eleven - 吧啦吧啦的春天。

一个说自己喜欢逛夜西湖 喜欢在雷峰塔上眺望整个西湖夜景的男人。和我同年同月同日出生的处女男。可以猜想的到的习性。我想我们最多也只能走到现在这步了 熟悉的网友。记得有一次我们吵架 我大声呵斥他 他报以不以为意的态度。我很生气 我告诉应胖事情的前后经过 然后他说 别来往就别来往吧 这样的人不值得做朋友。然后他道歉 果然我就是白目会心软 人说几句好话就可以当做什么都没发生过。然后是他的不告而别 我妈说 走掉也不跟你讲一声 你当别人朋友 别人不当你朋友。我沉默了。是的 大部分时候 这就是你给我感觉 你从来没把我当朋友 而我已经当你朋友并且付出真心的友情和关心。于是我只有无奈的份 面对离别我真的说不出任何狠话做不出任何狠事。我一直都是害怕的 害怕身边任何人的离开。米菲 鱼 钱 龙 250 c 好多人好多人 就那么不知不觉的离开了我的生活。我总是觉得很无助 是不是我做的不够好 是不是我的错让你们离开 。。也许我只是太在意了 于是他的离开带动了我沉睡的愁思。从震惊到沉痛到接受 然后我们又像从前一样扯淡。他是一个很受欢迎的男生 很好的条件很好样貌。有时候我也会像其他小女生一样为之怦然心动 呵呵(苦笑)但也马上会清醒。

因为我明白在他面前扮演的角色 不过是寂寞生活里 解闷的花生米。

复杂的四角恋 一知半解 也真的不想参与。爱谁谁 我们不是一个世界的人。一切都差的太远了。所以我怎么可能让自己对你有任何其他的幻想 自知之明 从不高估自己的分量。明白 解闷的花生米 可替代性的网友。每天扯淡 围绕他的生活兴趣 任哪个处女孩子都会很喜欢这样的扯淡吧 呵呵 我很理解你们需要被重视被倾听被记住的感觉。我都尽量满足 扮演小丑逗你开心 装知心姐姐给你意见 扮演教官训斥你的不该 各种角色。也许我天生犯贱吧 总是对你这样的孩子充满同情想要保护照顾。忘了其实自己也是如此的孩子。 我也会累 没话找话 热脸贴冷屁股。我也会有情绪。我也需要一个人来包容我理解我。你不懂你不会。当然你也不必懂不必会。

因为我一直都明白彼此的关系 我们只是对方解闷的花生米。永远不会有再近的关系。

2010年2月25日 - eleven - 吧啦吧啦的春天。

阳光很灿烂。我的笑容会更加灿烂。从明天起 做一个快乐的人。静静等待一个懂我爱我包容我的人出现。即便这是执念 也有过这般美好的希冀。所以 等待戈多。

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